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  导读: 我和强(化名)是高中同学,尽管从高一我就注意到了他,但只在高三那一年我们同班。


  就是这短短的一年,强成为我最重的心事,让我在今后的15年时光中,不能忘怀。


    那一年,强是我的同桌,我没有关注其他同桌是怎么相处的,我和强却是无话不谈,而且非常默契,我们对每一件事的想法、看法都很相近,有时简直就像是有心灵感应,他的话还没说出口,我就已经感觉到了,那种心有灵犀的感觉很微妙。


    但是,我们并没有恋爱,也许是考学的压力太大,没有谈情说爱的时间,抑或是那纯洁的友谊本身就已经让人陶醉,没有想过要做深入的发展。


  那时候太年轻,还不知道爱到底是怎样一种感觉。


    考试结束后,大家挥手告别,各自回家等结果。


  高考成绩终于出来了,我考上了省城的一所高校,父母非常高兴,还在酒店宴请老师和亲朋好友。


  然后是准备上学的东西,一家人欢欢喜喜地送我上大学。


  因为一句 气话错过我和他 只能用一生去遗憾  我只知道强也考上了大学,具体什么情况不太清楚,那时的通讯没有如今这么发达,在农村的强家里还没有电话, 我也不好意思向其他人打听。


  就这样,我们从此就天各一方了。


  如今想来,即使托人问问强的情况也没有什么大惊小怪的,他毕竟是我的同桌,可我却那样羞涩。


    后来,终于陆陆续续从高中老同学那里了解到了强的一些情况:他高考发挥得很好,考上了武汉的一所名校,而且,他在大学里的成绩也一直名列前茅,老师都很器重他,希望他能进一步深造。


    听着别人描述强的状态,我为他高兴,却不知如何向他表达这份喜悦与关注。


  其实那时候, 我对他的感觉已经从友谊转化为爱恋,只是不知道他的想法,是和当年一样心有灵犀,还是一心专注于学业,别无他念。


    我也不敢问,连他的具体联系方式都没有问,只把爱深深地埋在心底。


  我不知道强是否和我的心思一样,但无论他怎么想,我对他的感情是不会消失的。


  我心里有个想法:好好学习,将来考研考到他所在的学校,只有这样,才能和他拉近距离,我才有勇气向他表白。


  因为一句气话而错过,我和他只能用一生去遗憾  大学4年里,我把所有的时间都用在了学习上,周围的同学 都说我对人冷淡,不喜欢参加团体活动,其实,他们哪里知道,我是在为自己的爱情奋斗。


    功夫不负有心人,4年的努力没有白费,我终于拿到了他所在学校的研究生录取通知书。


  强,我们终于(我的男友一千岁)可以重逢了!  暑假,我去拜谢高中的恩师,没想到,老师的一句话如兜头泼了一盆冷水,让我傻在那里。


  老师说:真没想到,当年你在校时成绩并不是特别突出,居然能考上武汉名校的研究生。


  我们当时都以为强能有所作为,谁知道他却安于现状,不求上进。


    怎么?强没有考研吗?我简直不敢相信自己的耳朵,先前不是有好多同学都说他要进一步深造的吗?天哪,到底谁说的是真的呀?  事实证明,强确实没有考研,他本科毕业后就回来了,在省城的一个政府部门工作,而我,则去了他的母校深造,我们就这么擦肩而过。


  我只能安慰自己:也许我们真是缘分未到,那就再努力吧。


  因为一句气话而错过,我和他只能用一生去遗憾  于是,我在读研究生的第一个月,鼓足勇气给强寄了一封信,以同学的身份祝福他在新的环境里能够一帆风顺。


  十天之后,我收到了他的回信,看到信封上那熟悉的字体,我久久没有打开。


    待心情平复下来之后,我才小心翼翼地把信拆开,看着看着,眼泪就不知不觉地流了下来。


  原来,我们为了对方都付出了那么多,却仅仅都只是羞于表白。


    强在信中写道,他早知道我在省城上学,离家近,亲朋好友那么多, 生活一定过得快乐而充实,所以不便打扰。


    他原以为,以我父母的能力,一定会 在我毕业之后就为我铺好路,安排一个体面的工作,所以,他选择了回来,尽管他开始的时候成绩突出,却还是放弃了继续深造。


  而这样做的目的就是想和我距离近一点,可以经常见面。


    强的信虽然写得很含蓄,但字里行间我却能感受到他那份深情,我知道,他也是同样喜欢我的。


  只是没想到,因为我们4年没有沟通,两人之间曾有的默契消失了,他的放弃和我的努力,使我们又一次天各一方。


  因为一句气话而错过,我和他只能用一生去遗憾  读研的那3年里,我也趁着假期回来时和强见过几次面,但感觉却不似以前那样轻松,不知是因为我上了研究生,他感觉与我有了差距还是别的什么,总之,他在我面前不似往日那样坦然、随意,对我似乎有点敬而远之的味道。


    但或许是我自己太过敏感,过于在意他对我的态度,反而把原本轻松的关系理解得有点紧张了。


  他先我步入社会,和仍在校园里的我当然会有所不同。


  于是,我安慰自己道:我毕业后,这一切便可迎刃而解。


    毕业后回家是我的理想,也是父母的想法,他们不想让女儿在外漂泊,我则是想和强在一起。


  于是,研究生毕业后,我顺利地回到了省城。


  确定好工作后,我第一时间和强联系,他很高兴,说要选个日子为我庆祝,我说:不用了,等发了工资,我请你。


    可是,我食言了,那段时间特别忙,为了适应工作环境,也为了搞好和同事之间的关系,我经常加班。


  直到临近春节,我才有空请强吃饭。


  给他打电话的时候,他答应得很痛快,听上去也很高兴的样子。


  因为一句气话而错过,我和他只能用一生去遗憾  可是,就在吃饭的时候,他却告诉我,他订婚了,和他的同事,他未婚妻我也见过,一个很乖巧的女孩。


  对我来说,这个消息无疑就像晴天霹雳。


  我再也不能控制自己的情绪,把这些年对他的思恋通通表白了出来。


    他很惊讶,没想到我对他的感情会这么深,还以为从头到尾只是他单相思。


  他也说出了自己的心里话,这么多年,他也是在苦苦地等我,7年他都等了,也不差这半年,但就在这半年里,他想了很多。


    如今,我的学历、工作、待遇都比他好,在我面前,他仿佛低了一等,而那个女孩一直喜欢他,追了他两年,在单位里,大家都说他们是很般配的一对。


  如果他拒绝了那个女孩,会让她今后的日子很难过。


    他知道拒绝她会使她难过,但可曾想过我的感受?我为了追求爱情,只身赴武汉求学,我努力工作,也只是为了今后能过得好一点,我知道他家的条件不太好,我所做的一切是为了他啊!因为一句气话而错过,我和他只能用一生去遗憾  我越想越生气,越想越替自己不值,吃过饭,我只说了一句话,便起身走了。


  我对那个自己喜欢了多年的男人说:强,我一定会在你之前结婚,而且一定会比你幸福。


    当时这只是一句气话,我没有真的就一定要比强早结婚,可命运就是这么爱捉弄人,就在春节过后没几天,我遇到了现在的丈夫轶(化名),他是我同学的朋友,我们春节期间在同学聚会上相识。


    轶说,他看到我的第一眼就对我有了好感,我也没想到,我和轶居然也很谈得来。


  认识的第二天,轶就开始约我,从那之后,只要他有时间,不是请我吃饭就是约我一起出去玩。


    我隐隐感觉到,轶可能就是我的幸福归宿。


  事实证明我的感觉是对的,3个月后,我和轶结婚了。


  在我们结婚不到一个月的时候,强和他的未婚妻也步入了婚姻的殿堂。


    那句气话成了事实,看上去我是全胜,比强结婚早,老公也非常不错,但幸福与否只能自己体会,一些表面现象只能欺骗旁人,骗不了自己。


  因为一句气话而错过,我和他只能用一生去遗憾  在别人眼中,我和轶生活得很安逸,一切都平稳幸福。


  而我和强也只是偶尔通个电话,看上去是普通得不能再普通的朋友,但在内心深处,我和强谁都放不下对方。


    去年夏天,我去北京参加一个学术会议,在火车站,很意外地看见了强。


  原来,他也去北京开会,我们乘的是同一趟列车。


  我和他都很是惊喜,说好到北京后再联系,彼此之间也有个照应。


    在北京的那几天,我和强每天晚上都在一起吃饭,仿佛又回到了学生时代。


  我们没有任何拘束,随着谈话内容的加深,强把他内心的感受都表白了出来。


    他说,他经常把妻子当成是我,甚至有一次在抱着她的时候叫出了我的名字。


  他一直以为我是清高而难以接近的,没想到还有如此可爱的一面。


    我也袒露了自己的心迹,这些年来,我也常常梦见他,如果当初不是那么胆小,早点向他表白心迹,他就不会离开我了。


  我确实犯了傻,当时真应该再给彼此多一点时间,那现在我们可能就是幸福的一家人。


  因为一句气话而错过,我和他只能用一生去遗憾  可是,一切都晚了。


  尽管我们都找不到自己的另一半有什么过错,各自的生活看上去也平稳幸福,但两个人内心深处都是不甘的。


    就在那天晚上,我住在了强所在的酒店。


  没有人会想到,我这个理智的人也会有一夜情。


  也就是那一晚,让我了结了对强15年的爱恋。


    刚开始的时候,我觉得自己只是在心理上背叛了自己的老公,有时还安慰自己,对强的感情太久了,一时无法忘却也情有可原。


  可是,当身体也背叛了老公之后,我就无法再原谅自己了。


    我很看重自己的家庭,骨子里我还是很传统的,我不想再这样继续下去。


  我也知道,如果不快刀斩乱麻,很有可能会造成两个家庭的悲剧。


  爱过了,也彼此拥有过,这就足够了,不能再打扰对方平静的生活。


    从北京回来后,我暗自发誓:不能再跟强来往了,我要好好对待老公,安分守己地生活。


  而强,好像也跟我有了默契,和我想的一样。


  所以,此后的日子里,我和强只在同学聚会和公事中见过几面,再也没有主动联系过。


  因为一句气话而错过,我和他只能用一生去遗憾  我和强在年轻的时候都没有主动去追求自己的爱情,而是在那里静静地等,我们为对方付出,却偏离了爱情正确的轨道,这是我们未能走到一起的重要原因。


  另外,都说互补型的夫妻更容易相处,像我俩的性格,结合了也未必能幸福。


    感情的对与错是说不清楚的,所以,我和强能做到的,就是给对方一个美好的回忆。


  我和他的婚姻很快都要步入第7个年头了,我们要珍惜现在的生活,过去的只能让它过去。


    有首歌这样唱道:如果下辈子你还记得我,我们死也要在一起。


  强也对我说过这样的话,我想,这也许是我们在现有情况下能给彼此的唯一承诺了。


  留着这样的承诺在心底,让我们用更多的心思来珍惜身边人吧!  情感倾诉、情感咨询来私房话情感交流平台。


    请大家扫下二维码关注私房话公众号  私房话微信号:sifanghuacn   今年刚高中毕业的小姨子,因高考成绩太差,名落孙山,决定不再读书了。


  她来到城里,求我们 给她找份工作。


    我心里话,你能干啥呀?要长相没长相,要文凭没文凭。


  刚从校园出来,没一点儿社会经验,家务活也不懂,苦活儿脏活儿更不想做,去超市当了一天服务员,又嫌累。


    如今那里会有好吃懒做的美差呀?我只好对她说,你刚刚才“解放”,暂时不用急着找工作,先在我家帮一阵子忙,再做打算吧。


  她也非常听我的话,就在我家里给做起了保姆。


    我 老婆也就是她姐姐,跟我在同一个厂子里上班,每天我俩简直就要忙死了,经常轮流着倒班,要不我白天,她黑夜,要不我黑夜,她白天。


  两人同时能上下班的机会很少见。


    家里多了一个人,我们的生活习惯就彻底被打乱了,不再像当初那样随意,还好,有了小姨子之后,虽然不些不方便,可方便的时候也很多,起码能在家里吃上口热饭,也不用为涮锅洗碗,相互推卸了。


  惊险我 差点 不明不白的背上 黑锅了(3/3)  小姨子也有她的事情可做,上网,看电视,几乎成了她的主业。


  刚来第一周之后,还有些拘束,后来就完全融入了我俩的生活。


  一家人在一起,也没啥可尴尬的。


    结婚2年,我早跟小姨子混熟了,她更是跟我没大没小的,因为,我们也比她大不了几岁,只不过进入社会比较早,她上学时间长而已。


    我今年23,老婆小我一岁,小姨子19。


  我虽然结了婚,可还带有很多孩子气,相比较之下,老婆要比我有高见,家里她是一把手。


    起初,老婆晚上有班,留我和小姨子两人在家,她总觉得有些不妥,经我一再蔑视她,说这种诋毁的怀疑,有侮辱我的人格之嫌,她也就不再说了。


    我猜,她私下对 妹妹也有交代。


  所以,一直到最近,小姨子在我家里已住了近两个月,我对她从来毕恭毕敬,即使偶尔有贼心却也没贼胆……  在这中间,曾有过一次突发事件,小姨子白天可能是吃坏了肚子,到了晚上后半夜,她开始不停地上吐下泻,我给她找了药,还去了她房间,给她“放血”(用针刺破头,挤血)。


  惊险我差点不明不白的背上黑锅了(3/3)  这一关心举动,居然还被老婆亵渎了好几天,导致我第一次因为小姨子而跟老婆生气。


    现在想来挺后悔的,我一惯都是一个好老公,对老婆更是宠爱有加,就因为这点儿鸡毛蒜皮的小事,同她吹胡子瞪眼睛,何必呢?  让小姨子回她家去,不就完事了吗?可老婆犹豫再三后,还是没忍心把妹子赶出去。


  她知道,妹妹,高考不顺,已经很难过了,后来好不容易鼓足勇气,上门求他们找工作没结果,又是一次打击。


    如果她作为姐姐,家里连妹妹都容不下,爹妈往后会怎样说呢?妹妹长大了,出嫁了,又会如何看待这件事?  女人的心思,往往都很重。


  一件小事,竟能想出一番大道理。


  再加上,老婆多心,多疑,我那次生气,说真的,也是故意将了她一军,给她一个下马威,说这话,是小姨子已在我家里住有一个月的事儿了。


    现在回想起来,那件事,似乎是个分水岭,之后,她好像没有之前老实,也不常呆家里了,常常出去逛,偶尔还不回家做饭,她去了那里,我们也不好意思问?惊险我差点不明不白的背上黑锅了(3/3)  问了她也不会说,她就这个性,还有着90后特有的固执,做事独来独往,说话吞吞吐吐。


  总是说半句,藏半句。


  要是遇到急性子跟她理论, 肯定会被活活气死。


    一些都显得那样平静,却谁也不知暴风雨会突然来袭,让我措手不急。


  前几天,岳母过生日,正巧那天又是休息日,我陪老婆,还有小姨子,一并回老家为她祝寿。


    席间,正当我们举杯欢庆之时,小姨子极不争气又难以遮掩的开始呕吐了两下。


    嘴快的我不知深浅的说了一句别又是吃坏了肚子吧?老婆白了我一眼,意思是别把上次给她“放血”的事儿说了,以免引起误会。


    整个过程,还是被心细的 丈母娘,发现了痕迹,她看了下小姨子,又看了我俩。


  小姨子,因为刚刚呕吐,她提前离席,说想去躺躺……  那顿饭,丈母娘吃得肯定心情不爽。


  可能也正是基于有各种怀疑与猜测,便有了后来的乱七八糟的事情……  那天下午,丈母娘执意带小姨子去了村里的卫生所,结果老中医先是给小姨子把了脉,后来又让她用试纸检测了尿液,最后悄悄的告诉我丈母娘说,说她是怀孕了。


  惊险我差点不明不白的背上黑锅了(3/3)  未婚先孕,这在农村是大忌,当场就把丈母娘雷倒了,她只好求老中医,千万别把这事说出去……  从村卫生院出来后,丈母娘忍气吞声的并没跟小姨子说啥,只是说村里条件差,等改天带她去城里看看。


    善不懂事的小姨子反而还有抵触情绪,她说她可能是坐车时间长了,晕车。


  当天下午,我们要返回城里时,小姨子还要一并同往,可丈母娘这次却坚决不同意……  第二天,丈母娘急风暴雨的带小姨子又去了县城医院重做了检查。


  证实了村医生的说法,当即就给了小女儿一巴掌,还是医生劝住了她。


    当问起是怎么回事?小姨子的脸刹那变得像红布,可死活都不讲是谁造孽。


  那天,丈母娘,(秦桧儿子怎么死的)果断的决定把这个孩子处理掉。


    回到家后,丈母娘,把小姨子的整件事情全盘告诉了岳父。


  岳父也非常闹火,在三逼问小姨子仍是无动于衷,反而让她恼羞成怒,几次想要去自杀,吓得二老再也不敢动粗了。


  惊险我差点不明不白的背上黑锅了(3/3)  万般无奈之下,他们只好给我老婆打了电话,让她赶紧回来劝劝小姨子。


  电话里也隐约把这件事告诉了我老婆,我老婆听了也被惊慌起来。


    她预感到,丈母娘话里有话,矛头像是有意指向了我。


  推理上他们也应该是这样想了,确实在这段时间,小姨子那儿都没去,只在我家呆了,结果怀了孕,除了我还有谁?  老婆临走的时候,已经给我摞下了话,如果这件伤风败俗的丑事,是我做的,她跟我没完……  我被他们无端的指责,心里当然也是很受伤?这跟我又有什么关系呢?可我心里也还是非常不踏实,到不是因为心虚,而是根本想不出小姨子怎会成这样?  最后,在老婆的劝说下,小姨子说出来实情,同时也为我平反昭雪了。


  我心情似乎一下子感觉变得很轻松,仿佛像是重见天日。


    原来,小姨子住在我家不久,有几次曾我和老婆同时上班,就打电话约了她高中的男友,两人便偷食了禁果,因为都没经验,便成就了她这样子……惊险我差点不明不白的背上黑锅了(3/3)  我想,今后小姨子肯定不会再来我家长住。


  老婆也应该对我彻底放心了,幸亏有她的提醒和防范,要不然,倘若我当时没控制好自己,  到如今,这个黑锅,肯定得我背,那结果显然就大不一样了。


  人呢!不做亏心事,才不怕鬼高敲门,事实面前,良心不放过一个坏人,也不会冤枉一个好人……

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