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整個大院里頭就住著我們兩戶人家,因為農村條件簡陋,所以共用一個浴室和廁所。

   前不久, 蘇老師去了城里待產,剛生完孩子便急匆匆地回來了。

   這是個年輕負責的女老師,一來是想著在農村坐月子清靜點,二來也是怕學生遇到不懂的地方隨時可以問她。

   知道蘇老師要回來住的時候,我提前幾天便偷偷在浴室的墻上挖了一個小洞,又用廢報紙塞了進去。

   我 興奮地吁了一口氣,看的越發仔細起來。

   蘇老師已經開始往身上抹起了沐浴露,她調整了個姿勢,竟然正面對著墻洞。

  。

   我眼睛都快看直了,興奮地快要流鼻血了。

   農村條件簡陋,浴室里頭有盞昏黃的小燈,可外面卻是漆黑一片,她根本不知道我正在偷看她。

   我興奮地顫抖起來,不知不覺得有了感覺。

   長這么大,這是我第一次看見女人的身體。

   雖然之前村里的女人們經常當我的面給孩子喂孩子,甚至還有當著我面在苞米地里解手的。

   不過因 為我小時候生了一場大病,所以變成了一個瞎子,即便她們再怎么放的開, 我也啥都瞧不見。

   十歲那年,我就跟著村里的一個老中醫學習按摩,整整學了十年。

   可是誰也沒有想到,就在一個星期前,我的眼睛突然好了。

   不過這件事情我沒有告訴任何人,因為就 在我眼睛恢復正常的第二天,村里的顧大嫂便當著我的面給孩子喂孩子,我當時就看受不了了。

   這個時候我想到的一直住在我家隔壁的 蘇婉兒

   蘇婉兒才二十八歲,她 老公是鎮子上的公務員。

   聽村里那些光棍說,蘇婉兒不僅長的年輕漂亮,身材更是好的沒邊,可惜我從沒見過。

   這次聽說蘇婉兒要回來坐月子,我 忍不住動了邪念。

   我緊緊地趴在墻洞上,發現蘇婉兒全身上下打滿了沐浴露,開始用雙手不斷搓動。

   看了好久,見蘇婉兒差不多快洗完了,我害怕被發現,正準備溜走。

   可就在這時,我卻忍不住停下腳步,眼睛瞪得更大了。

   蘇婉兒洗完后,并沒有急著穿衣服,反而是將右手放在小腹之上。

   在我不解的目光中,只見她的小手竟然逐漸往下…… 看到這一幕,我的眼睛猛地瞪大。

   她因為生孩子,應該快一年沒有和老公親熱了,難道是因為長期…… 此時此刻,我真想不顧一切地沖進去幫幫她。

   哇!哇! 就在我準備大飽眼福之時,隔壁屋突然響起嬰兒的啼哭聲。

   蘇婉兒原本還想進一步動作,聽到兒子的哭聲頓時急了,火燒火燎地穿起衣服來。

   我被嚇了一跳,這要是被抓到了可就完了,趕緊撒丫子就跑。

   我跑回自己家, 裝作漫不經心地坐在門口,直到蘇婉兒急急忙忙地沖進她家門口,我才松了口氣。

   蘇婉兒的身材可真好啊! 雖然已為人母,但腰肢還是纖細如常,特別是傲人的上圍,稍微看看,便能令人浮想聯翩。

   如果能和她好一次,真是少活十年都愿意。

   小偉子!小偉子! 正當我胡思亂想的時候,隔壁屋突然傳來蘇婉兒的聲音。

   我叫楊偉,自從瞎了之后, 父母都相繼離家出走了,只留下我和這棟老房子,村里人都叫我小偉子。

   聽到叫喚,我心頭一熱,便跌跌撞撞地沖到了蘇婉兒家。

   走進臥室一看,我的鼻血都差點流下來。

   只見蘇婉兒白色的襯衫高高掀起,一個可愛的嬰兒,正在津津有味地喝著。

   我忍不住咕咚一聲,咽了口口水。

   蘇老師,發生什么事了? 我故意裝作看不見的樣子,若無其事地問道。

   可過了很久,蘇婉兒都沒有答話。

   順著她的目光一瞧,發現她正死死地盯著我。

   因為是夏天,我只穿了條大褲衩。

   剛才偷看蘇婉兒洗澡,弄的我血脈噴張。

   我雖然年紀不大,可身體十分的強壯,恐怕村里沒有幾個 男人比得上。

   蘇婉兒目瞪口呆地盯著我,眼神竟然有些迷離。

   蘇老師!蘇老師! 我只感覺臉上一片燥熱,但表面還是裝作什么都不知道的樣子喊了她兩聲。

   啊! 直到此時,蘇婉兒才回過神來。

   只見她一張雪白的俏臉突然變得通紅一片,囁嚅了半天才小聲 說道: 小……小偉子……我……我那里疼的厲害...... 那里是哪里? 我愣了一下,脫口而出道。

   唰! 蘇婉兒的臉直接紅到了脖子根,糾結了好久,她才低聲說道: 就……就是喂孩子的地方…… 啊? 我裝作一副驚訝的樣子,認真地說道: 這樣啊,我聽師父說,要是不及時去看醫生,恐怕會有什么后遺癥! 那可怎么辦! 也不知道是疼的還是急的,蘇婉兒的眼淚在眼眶里打著轉兒。

   這村子里的赤腳大夫只能治些小毛病,現在去醫院恐怕來不及了! 其實漲并不是大問題,是哺乳期的正常反應,只是看著蘇婉兒,我鬼使神差地就胡說八道起來。

   對了!小偉子,你不是跟著老中醫學過按摩嗎? 蘇婉兒聽我提起師父,突然眼前一亮,像是想起什么似的。

   可是很快,她的俏臉蛋兒便漲的通紅,出現糾結之色。

   蘇老師,你該不會是想要我幫你按吧?看著她這副掙扎的神情,我似乎明白了什么,心里也忍不住浮現一個邪惡的想法.... 我…… 蘇婉兒俏臉一紅,一雙大眼睛含羞帶怯,站在原地有些猶豫不決。

   蘇老師,咱們這孤男寡女的不太好,我還是送你去醫院吧! 我表情嚴肅,連忙說道。

   其實我恨不得立馬幫蘇婉兒,可還是故意裝出一副正人君子的樣子,就是怕她發現我早有預謀。

   說著,我急急忙忙便往院子門口走。

   等等... 沒想到,蘇婉兒卻站在原地,半天沒有挪動腳步,哭著說道: 這里離縣城這么遠,我……我怕撐不到那個時候... 糾結了半天,蘇婉兒似乎下定決心。

   可能是疼的實在受不了了,她終于放下了女人的矜持和羞澀(兩性口述小說)。

   師父確實教過我。

   我停下了腳步,故作為難地說道: 可咱們畢竟男女有別……唉……算了,醫者父母心,蘇老師我先幫你檢查一下。

   我一邊說著冠冕堂皇的話,一邊走回到蘇婉兒身邊。

   蘇婉兒似乎徹底放下了戒備。

   可能是她認為我是個盲人,不會產生什么邪念。

   此時此刻,她的臉已經紅到了脖子根。

   將剛吃飽的孩子放回搖籃里頭,蘇婉兒便坐在了床上。

   我的心里如同百爪撓心,強行克制內心的激動,用顫抖地聲音說道: 蘇……蘇老師……你先把衣服掀開。

   蘇婉兒穿的是寬松的睡衣,而且為了方便喂孩子,里面什么都沒穿。

   聽了我的話,蘇婉兒的臉紅的更加厲害了。

  可能是想到我什么都看不見,這才有些釋然,便順從地掀起了衣服。

   蘇婉兒似乎并不有察覺什么異樣,反而由于過于緊張,連聲催促道: 小偉子,你能不能快點... 哦!好好…… 我木訥地點頭應著,雙手卻已經鬼使神差地伸了過去。

   我整個人如同被電擊了一般,全身上下都酥酥麻麻起來。

   不過我不敢停留在一個地方,怕引起懷疑,便東捏一下,西摸一下。

   嗯…… 也不知是因為疼痛,還是受到了刺激,蘇婉兒竟然低聲喚了起來。

   我也并不純粹是占便宜,對于按摩我的確算得上熟能生巧。

   最美的青春給了他,他卻是個懦夫!和他在大學時認識,一開始是他追求我的,說我的眼睛特別美,像宮澤里惠和李嘉欣的結合體,還說他是最幸福的男人,女友擁有兩個跨國美女的特質。

  他從來是那樣油腔滑調,我就是喜歡,這也是我性格上的弱點,只要是我喜歡的,他有什么缺點我都包容。

  我的大問題是性急,無法等待,也有點火爆和不安分。

  我有白羊座的火爆性格和野心勃勃,工作狂,喜歡挑戰,好勝自大;他是典型的射手座,放蕩不羈,心里永遠只有自己,不會為別人改變。

  結果,我和他經常在小事情上鬧翻,誰都不肯相讓。

  話雖如此,他其實對我也算不錯,是我脾氣大,忍受不了他優柔寡斷的性格,戀愛七年,鬧過十次 分手,而父母給我的壓力也是分手的關鍵。

  他們不喜歡他,他們把所有的希望都放在我身上,希望 我能把戀愛和婚姻分得開,說世事無完美。

   父母人緣好關系多,選中一個高干子弟,富有,有前(兒童益智故事)途,我現在薪資豐厚的工作也是當年他們安排的。

  老實說,我很感謝他們的幫助。

  那個高干兒子也蠻喜歡我的,他追了我五年,我也拖了他五年,就因為初戀拖著我。

   我和初戀很相愛,只是他從不想確認,從不修補和我父母的差勁關系,事業沒有大成就,雖然在重點中學有個好的教職,可是他的牛脾氣和沒有關系的條件,永遠也無望升到副校長一職。

  在我的事業正穩步上升時,他卻停滯不前。

  我要到上海工作兩年,我心想讓他留住我,可理性卻不愿意,知道他沒有條件留住我,除了愛一無所有。

  愛,到底值多少?我愛他,卻不愿意和他過日子,想到這里也有點慚愧。

  就這樣我和他分開了,選擇了那個高干兒子,把心一橫報復他未能給我帶來幸福的生活。

  我把最美好的青春留給了他,他卻沒有為我好好努力。

  他是個懦夫!新婚的晚上,我和老公一邊做愛一邊想著擁抱初戀的身體,邊做邊流淚。

  第二天忍不住發了一個短信給他,說我恨透他,希望他快死!他沒有回我,叫我更忘不掉他。

  可我能做到的,只是重返他的心,偷偷地和他抓住毫無保證兼受詛咒的歡樂,卻無法回到他身邊。

  他無能力滿足我,我也無法承擔他。

  活在一起,從前和現在都是沒有可能的沉重。

   婚后兩年我和老公回北京再遇見他。

  與其說是重遇,不如說是我忍不住到他家附近找他。

  他瘦了一圈,長了胡子,像成熟了的張學友,卻比以前更打動我。

  是什么打動我我不清楚,大概也有點內疚,說到底是我嫌棄他,他雖然沒有說什么,但我知道他一直在等我。

  我問他為什么還不結婚,他說:“你知道我不是結婚的男人,所以你才不要我吧?我除了你,沒有愛過其他人。

  ”聽著我的淚水忍不住爆發了,為什么他要這樣對我?在我已努力把他忘記的時候。

  他問我快樂嗎?我大聲答:“我快樂到快死!”卻撲到他懷里痛哭了一分鐘。

  那個晚上,我和他在一起,我背叛了老公,卻忠貞于愛情。

  我很矛盾,難道老天要作弄我?為什么除了在愛和性上我和初戀可以共度最幸福的時光,偏偏在生活上無法配合呢?這是我生命中最大的遺憾。

  可我能做到的,只是重返他的心,偷偷地和他抓住毫無保證兼受詛咒的歡樂,卻無法回到他身邊。

  他無能力滿足我,我也無法承擔他。

  活在一起,從前和現在都是沒有希望的沉重。

  就這樣,我開始了背著老公和初戀情人偷歡的日子。

   活得沉重又欲罷不能和初戀的地下情已經一年,我是專門在老公出差的時候和他暗往,通常都是去他家過夜,有時甚至帶他到青島或杭州等地制造度蜜月的恩愛,也為他做過一次人工流產。

  那次他陪我專程到另一個城市的醫院,因為怕被熟人碰上,我老公的人際關系很廣泛,真的很怕惹上麻煩。

  他在門外守候,說聽到我叫,心痛得要死,發誓要對我很好,照顧我,我事后也痛入心底,說:“你當初要是肯為我努力一點,我們現在便可以有個小寶寶了,都是你害的,你是個懦夫!”我知道我傷害了他,可他又何嘗不是在傷害我?我們抱頭痛哭了一個下午,黃昏回北京,抱著身心的痛再度扮演陌路人。

  不妙的是,老公開始查我的行蹤了,因為有人打了小報告,該是暗戀他的年輕女秘書。

  我也查她和老公,看他們是否清白。

  女人愛搞小動作,我也不是好惹的。

  最終我運用了權力和招數,令老公內疚地把她辭退了,他還覺得對不起我。

  我心里極度難受,每次偷情,每次都負疚,也十分提心吊膽。

  對老公,我是千不該萬不該,也不想被老公發現,一來怕承受不起將要面對的風暴,二來不想傷害他,畢竟他是個很好的男人,很愛我,為我做什么都愿意。

  我自責得要死!我就是搞不清,我和初戀的愛那么真摯純粹,不應有罪啊,我和他的愛是命定的,這也是天意啊,難道有錯嗎?在道德和真愛的邊緣徘徊,我活得沉重又欲罷不能,沒了情人活不下去,沒了老公又一事無成,多么失敗的女人,不是嗎?請你告訴我,我還有什么出路呢? 素黑心性治療:Sabina像國內很多時下的都市女性,擁有高學歷,追求個人事業、成就和婚姻,祈望同時抓緊理想的愛情,物質欲, 名利欲,情欲,性欲,實際,貪心,利欲分心,欠缺安全感,寧愿靠上一代搭通關系支配婚姻,犧牲較純粹的愛情。

  在爭取經濟和愛欲自主的沖突下妥協,可心性上卻空虛幼稚,未能成熟自處,自欺欺人,自制心理傷口。

  背叛是道德的,愛是非道德的,這個正是Sabina最大的情感臨界點。

  她最大的問題是無法平衡名利需求和感情需求的矛盾,她曾經和現在放在生命第一位的都不是愛情,最先拋棄愛的是她。

  捫心自問,到底是誰最先放棄愛,奔向名利的門口?對舊愛抱愧,卻同時制造新一重道德罪咎:背叛了老公。

  Sabina是自私的,她沉迷于愛欲的彌補,其實只是為補償自己的貪念,而非真正對舊愛歉疚。

  她又利用權力和關系辭退了有潛質勾引她老公的女秘書,是以小人之心處決還未發生的不忠,可自己卻享受著偷情的快感。

  難怪,她的心理無法平衡,時刻活在不安和內疚的陰影中,這對她是折磨。

  她可以做的,是對自己的行為負責任,停止和舊愛交往,因為她既然不可能跟他過日子,沉淪在愛欲關系中只會更失向,更內疚,也無法從容享受每刻的溫存。

  路是自己選的,選了便要稱職地走下去,學習承擔愛的責任。

  愛并不只是吃飯做愛,也要付出和負責,愛壞了,跟天意無關。

  說實在的這種女人真是可笑至極,從頭到尾都只是在贊美自己,卻不顧慮別人的感受,傷害了兩個好男人

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